Юмор без границ - Звери, сказки

Встречаются мoлекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
-Ну и мокрое это дело.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

Сказочные анекдотыАнекдотыИсторииФото-приколыАфоризмыНовости

дняЗнакомстваИгрыВидеоЖенщинамБиржа SEO

Сказочные анекдоты

анекдоты

ПнВтСрЧтПтСб Вс

19202122232425

262728293031 1

2 3 4 5 6 7 8

сегодня

лучшие по 15 / по 1

новые анекдоты

анекдот дня

лучшие за неделю

лучшие за месяц

блондинки

Вовочка

дорога и ГАИ

злободневно

пошлые

про армию

про врачей

компьютерные

криминал

наркоманы

национальности

новые русские

п.Ржевский

семейные

сказочные

смс-анекдоты

советские

студенты

киногерои

черный юмор

бородатые

разное

экспорт

расскажи

картинки

свежие

самые лучшие

лучшие за неделю

случайные

Cантехника 2012: ванны,смесители,умывальники. Сравните

цены здесь!

Бесплатная диета. Сжечь жир на боках, животе и бёдрах за 7 дней

Живот и бока уйдут за неделю. Самая эффективная диета

Сумасшедшие заработки

кремлевских жен — Сумасшедшие заработки кремлевских жен

Как получать деньги

используюя свой телевизор? — Как получать деньги используюя

свой телевизор?

begun

картинки

переключи на ближний свет!

очень талантливо!! Респект..

а остатки пойдут на гондоны.

4 .. 14 .. 24 .. 34 .. 39 40 41 42 43 44

Старый индеец рассказывает своему внуку:

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков.

Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту,

верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

* * *

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую

красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

* * *

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево

поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь

- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут

раздается голос сверху:

- Что задумался добрый молодец?

- Да вот думаю, куда ехать.

- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

* * *

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор

говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.

Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.

Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

* * *

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.

- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже

собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко

отвечаю.

- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?

- Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.

Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

* * *

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и

съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не

делать, надо высоко сидеть... "

* * *

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был

детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

* * *

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу

объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за

дальновидность.

* * *

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

* * *

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья

с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто

нравился стриптиз...

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а

та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?

- Да-ааааа...

* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:

- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом

пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар

сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * *

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит

им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того

отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.

Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

* * *

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять

новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала

Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

* * *

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни

Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью
болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и
начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!!