|
Меню сайта
Древние часы
...
Наш опрос
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Национальности Национальности и Народы. Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!! Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима! 
  Сара умирает и говорит мужу: - Абрам, женись после моей смерти. - Нет, Сара. - Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться. - Нет, Сара. - Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить? - Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо. * * * Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться! * * * - Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! * * * Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! - ! ?! ?! ?! ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства! * * * Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там? " - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! " * * * Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах. - Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию! - Пожалуйста, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! - Мне очень жаль, но придется это сделать, - ответил Соломон. - Пожалуйста! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело! Соломон на мгновение задумался. - Хорошо, - сказал он. - Раздевайтесь и идите в мою кровать. Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался. - Ничего не выходит! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию. * * * Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... * * * Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь! * * * Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают. * * * Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв? * * * Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: - Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки! * * * Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел! У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто? Негр: украинець. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей! Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! |
Веселуха
