Юмор без границ - Компьютерщики

Компьютеры и Хакеры.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит
красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- В доступе отказано!!!

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь.
Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
- Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
- Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

У настежь открытого окна сидят два программиста и
курят:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа.

Большой программе - большие глюки.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первая залетевшая в
форточку муха разрушила бы цивилизацию.

- Чем отличается начинающий программист от законченного? - Начинающий считает, что в килобайте
1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.