Юмор без границ

Объявление: ищу подопытного кролика.
Подпись: опытный кролик.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и

ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его
голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает.
Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк.
От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать :)))

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном

кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи

мгновенно засыпаю.

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:

" А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и

ремень, кошелек и сумочку.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23

февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку

уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен

пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на

бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что

инфляция.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в

зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все

полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!!!

* * *

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на

чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

* * *

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и

вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере

демонстрировали?

* * *

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду

Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили

и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

* * *

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо%но рассматривай одного из

пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

* * *

СМС незнакомке...

- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

* * *

Как заработать денег?

Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

* * *

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со

сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

* * *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась,

разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные

частушки…

* * *

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу

начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но

подключаются к самому сильному.

* * *

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из

контекста".

Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что

все его суждения бессмысленны! "

* * *

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в

балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

* * *

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная,

что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

* * *

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом

вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Знаете, что будет, если человек проглотит батарейку? У него будет электрический стул.

-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?

Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит:
"Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец пут
ешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...". Поднимает
ся русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"

Новости

Юмор без границ

Разное